Felicitación (IV)

El señor cataléptico que ocupa esta tumba, ha cesado

momentáneamente sus intentos de fuga para desearles

UN FELIZ Y OPTIMISTA AÑO NUEVO

Cena de Navidad

1 Botella de Rioja Cosecha del 76.

Entrantes:

Tabla de quesos dulces semicurados al huevo con perfume de orégano.
Plato muestrario de jamón italiano seleccionado a concurso.
Gambones gratinados a las cuatro salsas.

Primer Plato:

Ensalada de huevos rellenos con paté de gaviota a la salsa de Mani.

Segundo Plato:

Chuletón de corzo a las finas hierbas, en salsa de miel y ciruelas, con guarnición de cebolletas confitadas y deliciosos cogollos al vinagre.

Postre:

Flan casero con hojas de menta y corazón de chocolate líquido, acompañado de hojaldre templado y una porción de helado de exquisita vainilla artesana.

El menú será servido a las 22:00 horas del 25 de diciembre de 2006

a D. Alonso Cortez Alvarado.

La ejecución por el método de corriente eléctrica,

tendrá lugar la mañana del día 26, a las 8:00 horas.

Fdo: El Alcaide.

Felicitación (III)

En nombre de los ocupantes del coche,

los bomberos de la foto les desean que pasen una

FELIZ NOCHEBUENA CON LOS SUYOS

Katana Kid (IV)

Felicitación (II)

A pesar de lo delicado del momento,

este hermoso TUMOR MALIGNO les desea

SALUD Y AMOR EN EL NUEVO AÑO 2007

El necrófilo Sr. Martínez (III)

Felicitación (I)

En estas entrañables fiestas,

estos simpáticos niños de Ruanda les desean

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO

La Navidad

Querido Papá Noel:

Este año he sido un niño muy bueno y he sacado muy buenas notas, especialmente en pintura y artes plásticas, y aunque no me llevo demasiado bien con mis compañeros del cole, he hecho las paces con mi amigo Israel y con mi amiga Ana, y he hecho todo lo que mis papás me han dicho. Mi mamá dice que debo ser una persona muy responsable y que debo ayudar a mis semejantes para convertirme de mayor en un hombre del que se sienta orgullosa.

Pero hoy no quiero pedir nada para mí. Las cosas en el mundo últimamente no están muy bien. Cada vez hay más gente que siente cosas malas hacia sus semejantes, y por eso lo que deseo pedirte es un año lleno de amor y felicidad en todo el mundo. ¿No crees que si todos viviéramos un solo año de verdadera felicidad, enseguida cesaría el odio, y la paz completa sería posible?

Mi papá dice que algo así sólo puede conseguirse por la fuerza, pero yo estoy convencido de que esto es lo que le hace falta a nuestro imperfecto mundo para convertirse en un lugar ideal en el que vivir, y sé que tú puedes conseguirlo, porque eres el hombre más poderoso de la Tierra. Mucho más que mi papá, que no es muy listo y siempre me está pegando. Espero que no te cause muchas molestias lo que te pido, pero sólo alguien con tu poder por encima de todos los hombres conseguiría hacer realidad este milagro, y por eso me dirijo a ti en este día tan especial: para que conduzcas tus renos por los aires y regales buenos sentimientos a los hombres, mujeres y niños de todo el mundo.

Querido Papá Noel, está en tus manos que cese la pobreza en el mundo, que los adultos dejen de hacer cosas malas, que no exista nunca más el llanto de los niños por enfermedad, hambre o maltrato. Pero yo sé que no nos fallarás.


Atte:
Adolf Hitler Pölzl, 8 años
18 de diciembre de 1897

Responsabilidad

Escalpelo. Gracias.

Doctor, llevamos quince horas de operación y esto no parece tener fin.

¿Le he pedido su opinión? Limítese a hacer su trabajo.

Desde luego.

Páseme el corazón.

¿Perdón?

El corazón… el órgano del transplante.

Pero esta no es una operación de transplante, señor.

Da igual, creo que tenemos un problema.

¿Qué tipo de problema?

Este hombre lleva siete horas muerto.

¿Pero de qué habla? El cardiograma indica que tiene todas sus constantes vitales intactas.

Perdone, ¿usted quién se ha creído que es? ¿Es médico? ¿Eh?

No, pero…

¿Lleva treinta años ejerciendo? ¿Es usted por casualidad el cirujano más prestigioso del país?

No…

Pues da la casualidad de que yo sí, y por todos estos motivos tengo una responsabilidad. Este hombre lleva dos días muerto y yo tengo que actuar en consecuencia.

¿Pero... qué dice? ¿Está borracho?

¿¡Cómo se atreve!?

Oh, Dios mío… ¡Lo perdemos! ¡Sus constantes son críticas! ¡Hay que hacer algo!

¿Se atreve a decirme que he venido ebrio al trabajo?

¡Este hombre está a punto de morir!

¿Ha visto mi pulso? ¡Mire, mire mi mano!

¡Por favor, se lo ruego, asuma el control de esto!

Ah, estoy borracho, pero para tomar el control no estoy tan borracho, ¿no? Un borracho no podría ocuparse de una situación como esta, ¿no cree?

¡Oh, Dios, tenemos un paro cardiaco! ¡Debe ordenar la desfibrilación!

Jamás haría algo así. Atenta contra mis principios. Páseme las tijeras de podar.

¡Por favor, este hombre está loco!

Hagan el favor de llevarse a este ignorante de aquí. No me deja trabajar.

Pero… pero qué hacen… ¡suéltenme! ¿Es que no lo ven? ¡Lo va a matar! ¿¡Nadie va a hacer nada por impedirlo!?

Estos enfermeros… les dejas entrar en la sala de operaciones y ya se creen alguien. Bien, ¿por dónde iba? Por favor, que alguien me traiga la motosierra.

Aquí tiene.

Gracias.

Katana Kid (III)

No comment

Socorro.

El autor de este blog me ha secuestrado. Amenaza con matarme, y va muy en serio. Tengo mujer, tres hijos y un perro llamado Gordo. Ayúdenme.

Les explico sus demandas. Según parece, la derrota que supone que su anterior post no haya generado un solo comment ha dañado irreparablemente su enfermizo ego. Tras febriles noches de reflexión, se le presentaron varias opciones:

1. Declararse en huelga de opinión y no comentar en ningún blog que no fuera el suyo propio. Abandonó esta idea al darse cuenta de su total absurdez.
2. Rastrear cada visita a través de su contador y matar a los visitantes silenciosos uno por uno, en el que sería el crimen en serie con el móvil más difícil de identificar de la historia.
3. Secuestrar a alguien y obligar a toda la blogosfera a comentar masivamente el hecho en su blog, en una delirante venganza carente de toda lógica.
4. Tomarse una tila.

Desgraciadamente para mí se decidió por la tercera opción. Paseando esta tarde por el parque diez ninjas me apresaron, y me han tenido hasta ahora amordazado en un cuarto húmedo repleto de ratas hambrientas. Por favor, ayúdenme. Este blog es un monumento al patológico egocentrismo de su creador, y su deseo de notoriedad está a punto de provocar una tragedia irreparable. Si nadie comenta nada desde este momento hasta dentro de 48 horas exactas, me enfrentaré a una muerte digna de la peor de las pesadillas posibles. Por favor, no les cuesta nada seguir el juego a este absoluto demente.

Auxilio.

COMENTEN.

Entrevista a OSAMA BIN LADEN

¿Qué se siente al ser Osama Bin Laden?

Pues qué quiere que le diga, se está muy bien. Todo el día andando por el monte, planeando atentados y tal. Hombre, no le voy a mentir, uno tiene ya una edad para ir retirándose de esto del terrorismo. Porque en principio puede parecer que todo es positivo… sales por la tele, eres polémico… Pero es un trabajo muy poco agradecido. Es un coñazo lo de ser autónomo, la verdad, el Estado no nos protege nada.

¿Tiene algún proyecto importante entre manos?

¡Sí, sí, muchos proyectos! Es lo único que merece la pena de esto. Se me da de maravilla atentar, me lo paso… iba a decir que me lo paso bomba, pero igual no… esto lo borra después, ¿verdad? Bueno, todos los que me conocen me consideran una mente inquieta. Ahora estamos con uno que va a ser la puta risa… una sorpresaza, lo digo desde ya.

Se dice que es usted la mente más maquiavélica de la historia de la humanidad…

¿Sabe lo que pasa? Yo siempre quise hacer algo creativo en mi vida, pero no se me daba bien pintar. Cuando niño mis padres me regalaban un camión de juguete y al rato ya estaba poniéndole un petardo. Y decían: a este chaval se le va a dar bien lo de atentar. Y entonces, pues eso.

¿Puede contarnos algún plan que no haya podido realizar hasta el momento?

Oh, sí… siempre he querido hacer algo en un circo. Cuando los payasos estuvieran gilipolleando… ¡BADABÚM! ¡Todos a tomar por culo! ¡Niños, padres, bailarinas! Jojojo… Sería mítico. Pero es un sueño irrealizable.

¿Por qué?

Los leones. Son animales sagrados para el Islam.

Hollywood está empezando a fijarse en sus obras para sus películas más caras.

Si, ¿eh? Qué bueno Nicolas Cage. Es la hostia ese tío. Todo el día enterrado ahí, con la boca torcida… a mí me dio agobio. Hombre, es un orgullo. Lo que pasa es que lo que a mí me gustaría es que se hiciera una peli sobre mi vida. Un biopic, ¿no se dice así? Si Gandhi tiene uno, ¿por qué no yo?

¿Qué opina sobre la polémica de las caricaturas de Mahoma?

Hombre, yo veo que eso de dibujar a Mahoma, estar bien no está. Ahora, tanto como para pedir la cabeza del dibujante… eso va en cada uno, ¿no? Es que los moros somos muy nuestros. Pero vamos, el chiste es malísimo, pero malo de cojones. Yo tengo atentados más divertidos en mi currículum.

¿Cómo ha conseguido ocultarse durante tanto tiempo?

Es que soy un maestro del disfraz. Me he disfrazado hasta de vaca. Una vez tuve que disfrazarme de señora mayor para pasar una frontera. Tuve problemas, porque me negaba a quitarme esta barba tan hermosa que tengo. Con el tiempo que me ha costado criarla… vamos, como si me mataran un hijo. En fin, a lo que iba, no quiera saber lo que tuve que decirles para convencerles de que no era yo. Qué locura de días.

¿Qué diría a sus detractores?

Siempre hay ignorantes que no entienden mi arte. No saben lo que hay detrás, claro, se quedan en la superficie. Que si no sé cuántos miles de muertos, que si familias destruidas… Deberían saber que esto tiene muchísimo trabajo detrás, muchísimo esfuerzo, y que hay grandes profesionales dejándose la sangre en esto. ¡Solo pido un poco de respeto! Disculpe, es que con estas cosas me solivianto.

El necrófilo Sr. Martínez (II)

Plantilla para becarios